Regulile „Jocului”

Dragostea dubla. Cine pierde si cine castiga

de Oana Dan | Foto: Flickr 27-05-2012

E posibil sa iubesti doua persoane in acelasi timp? Si daca da, pe care o iubesti mai mult? Pana unde merge dualitatea? Cum poti alege? Randurile care urmeaza sunt despre doi tineri care au iubit, intr-o vreme, dublu. In primul caz – serios, domestic, stabil. In cel de-al doilea – hazardat si pasional.

  • E posibil sa iubesti doua persoane in acelasi timp? Si daca da, pe care o iubesti mai mult? Pana unde merge dualitatea? Nu mai putem fi Julien Sorel, Madame Renard sau personaje din D.H. Lawrence pentru ca ne-am pierdut inocenta inceputului de secol XX. Nu mai credem la fel de mult in schimbul de priviri si in intamplarile fericite, in care ea sau el apare si ne da tot universul peste cap. Nu mai lasam intamplarea sa se petreaca, cream noi contextul. Poate asta e unul dintre motivele pentru care emotiile noastre sunt doar pe jumatate autentice. Dar putem fi „Lunatecii” lui Ion Vinea, poetul care a iubit-o si pierdut-o pe Henriette Yvonne Stahl in fata lui Petru Dumitriu, intr-una din triadele amoroase incomplet descifrate ale literaturii noastre. Precum in „Lunatecii”, Alice a fost. A iubit o vreme doi barbati. Si Matei a fost. De fapt, este. Iubeste doua femei. Randurile care urmeaza sunt despre doi tineri care au iubit, intr-o vreme, dublu. In primul caz – serios, domestic, stabil. In cel de-al doilea – hazardat si pasional.


Nu mai putem fi Julien Sorel, Madame Renard sau personaje din D.H. Lawrence pentru ca ne-am pierdut inocenta inceputului de secol XX. Nu mai credem la fel de mult in schimbul de priviri si in intamplarile fericite, in care ea sau el apare si ne da tot universul peste cap. Nu mai lasam intamplarea sa se petreaca, cream noi contextul. Poate asta e unul dintre motivele pentru care emotiile noastre sunt doar pe jumatate autentice.

 

Dar putem fi „Lunatecii” lui Ion Vinea, poetul care a iubit-o si pierdut-o pe Henriette Yvonne Stahl in fata lui Petru Dumitriu, intr-una din triadele amoroase incomplet descifrate ale literaturii noastre.

 

Precum in „Lunatecii”, Alice a fost. A iubit o vreme doi barbati. Si Matei a fost. De fapt, este. Iubeste doua femei.

 

Urmeaza doua povesti de dragoste duala, una terminata si una in desfasurare. In ambele, protagonistii au trait sau traiesc cu telecomanda in mana si floricele alaturi, ca la un film bun, nerabdatori sa sara peste reclame.

 

Cum incepi sa iubesti o a doua persoana


Pe nesimtite. Asa au inceput, si ea, si el sa iubeasca o a doua persoana. Sa luam povestile pe rand, nu impulsiv ca un amor estival.

 

Alice are aproape 29 de ani si e casatorita de trei ani cu un barbat pe care il iubeste de un deceniu si care, dupa ce era sa o piarda, a inteles ce trebuie sa faca sa o tina aproape. Si merge. Au o relatie buna. Risc sa scriu: chiar fericita.

 

Au fost insa trei luni, la scurt timp dupa ce s-au casatorit, in care ea a trait dublu. Si a simtit enorm. „La inceput nu ma gandeam la dragoste, doar ma simteam bine. Pana cand am inceput sa devenim dependenti unul de altul”. Iar lucrurile au intrat intr-un tipar telepatic, isi aminteste Alice. 

 

„Imi placea cum ma privea, vorbeam foarte mult. Si intr-o zi mi-a spus ca ma iubeste”. Asta e versiunea scurta a unei fierberi emotionale care a urmat noptilor de confesiuni si intalnirilor pe furis. 

 

Intamplarea, simpla intamplare, s-a strecurat si in cazul lui Matei. S-a trezit, intr-o zi, ca vorbeste in exces cu o alta femeie. Ca isi doreste sa o vada, sa ii spuna nimicuri. De aici pana la dragoste a fost cale de-o intersectie. Pe care a traversat-o mai mult plutind. Lucrurile au luat o forma neasteptata pentru el. Credea, la 33 de ani, ca si-a cam incheiat conturile cu dragostea spontana. Mai ales ca, de sase ani, e intr-o relatie cu o femeie. Sunt ca si casatoriti, spune el.

 

Primul pas, negarea


„Am respins ideea violent pana cand mi-am dat seama ca toata gargara pe care o spusesem cu suntem liberi, ca avem o relatie-etapa, era o prostie”, isi aminteste Alice. La inceput a negat, pe urma a jucat cartea prieteniei, pentru ca in final sa ii cedeze noului iubit. Noua dragoste a crescut la umbra vechii iubirii, in care partenerul de cursa lunga devenit sot uitase sa ii mai acorde atentie.

 

Contextul era o depresie post-nunta. „Ma simteam stransa intr-un tipar care nu ma aranja si nu ma mai recunosteam. Si dintr-odata primeam mult mai mult si fara sa mi se ceara nimic. Era magulitor si ma redescopeream intr-o varianta foarte confortabila”. Mai mult-ul asta, insa, a venit cu un pret.  Era putina schizofrenie la mijloc, care, dupa o vreme,  a inflorit peste dragostea noua.

 

„Pur si simplu, fiind diferiti, scoteau fete diferite din mine. La unul iubeam tandretea si felul cum asculta, la celalalt viata pe care o emana si hotararea. Si ma simteam perfect in ambele ipostaze”.


Al doilea pas, justificarea


Matei consuma dragostea dubla la timpul prezent. „Nu stiu cum de este posibil sa iubesc doua femei in acelasi timp, dar stiu ca este. Si mai stiu ca uneori as vrea sa nu fi fost posibil. Poate ca sunt eu prea sentimental, poate ca am prea multa dragoste de oferit”. Asa incepe confesiunea lui, printr-o justificare.

 

La inceput s-a simtit vinovat. O a doua femeie ii intrase pe sub piele,fara sa existe un moment-zero identificabil. O comunicare a evoluat in prietenie si o prietenie in dragoste. La fel de firesc ca noptile care devin zile. In trecerea asta a timpului au fost, insa, doua nopti albe – borne ale noii deveniri emotionale.

 

„A fost prima data cand am facut dragoste cu o alta femeie in cei sase ani de relatie cu iubita mea. Am avut transgresiuni sexuale in relatiile anterioare, cu mai multi ani in urma, dar acele aventuri au fost doar la nivel fizic. Si am renuntat la aceasta practica deoarece imi era greata imediat dupa”, marturiseste el. Dar, dupa cele doua nopti albe cu cealalta ea, n-a aparut greata, ci o dorinta mai intensa. „Nu ma mai saturam de pielea ei, de parul ei, de ochii ei”.

 

Al treilea pas, blocajul


O vreme – zile sau saptamani, poate, oricum timpul nu trece la fel cand iubesti – Alice a incercat sa transeze lucrurile. S-a mutat de acasa, a vrut sa renunte la vechea relatie si sa dea o sansa noii emotii. Uimitor, insa, partenerul ei din facultate cu care se casatorise s-a reactivat, a reintrat in competitie si i-a adus aminte de ce il iubeste.

 

 „A facut totul sa ma recucereasca si, practic, l-am redescoperit. Dar imi placea si ce gasisem nou. Si nu puteam sa renunt, pur si simplu. Mergeam acasa, ma intorceam de la intalnirea cu celalalt si mi se parea ok”, rememoreaza ea. Ar fi vrut sa fie in doua locuri in acelasi timp, sa traiasca doua vieti si sa fie fericita in fiecare dintre variante.

 

Dupa gasirea unui pseudo-echilibru, a urmat o forma de confort. „Ma speria cat de normal mi se parea totul. Dar daca obiectivam, mi se parea monstruos”. Apoi, a venit randul mustrarilor de constiinta.

 

INTERMEZZO
Sa fii fericit, dar mereu sa ai asteptari realiste

Nu degeaba se spune ca dragostea e oarba. Ea vine la pachet cu o scadere dramatica a logicii si a capacitatii de a lua decizii corecte, coroborata cu o intensificare emotionala peste poate, spune psihoterapeutul Catalina Constantin, de la clinica PsyMotion.

Dela0: Este posibil sa iubesti doua persoane in acelasi timp? Cum?
Catalina Constantin:
  Oamenii sunt capabili sa iubeasca mai multi parteneri in decursul vietii lor.  Starea de indragostire este descrisa in fel si chip, de la descrieri romantice, filosofice, la descrieri seci si prozaice cum ar fi aceea de stare patologica, “orbire din dragoste”. In orice descriere este reflectata clar o scadere dramatica a logicii, a capacitatii de a lua decizii corecte, realiste care privesc cei doi parteneri, emotiile sunt diverse, intense, antagonice, lumea fiecaruia se raporteaza la celalalt, defectele partenerului sunt evaluate ca fiind calitati de geniu, mici defecte sau doar lucruri de suprafata, in realitate el este mult mai bun.

Iubirea presupune si posesivitate. Nu stiu daca poti iubi doua persoane in acelasi timp, pot doar sa remarc existenta milenara a haremurilor in civilizatia araba, a familiilor de mormoni. Probabil ca este posibil, dar ma indoiesc ca poti iubi nebuneste doua persoane in acelasi timp, cred mai degraba ca pentru una iti poti pierde capul, iar pe cealalta s-o iubesti mai profund, mai asezat, mai intelept, o iubire bazata si pe prietenie, pe incredere si afectiune, pe respect si speranta unui viitor comun.


Al patrulea pas, alegerea


Fiindca nu functioneaza sa iubesti doua persoane – asa sustine Alice – si pentru ca si dragostea si despartirea poarta nume distincte, ea a facut o alegere.  A ales intai iubirea noua. Pe urma, intr-un moment de proiectii despre fericiri viitoare frante, a ales iubirea veche, consolidata.

 

„Mi-am dat seama ca traiesc drama din <<Lunatecii>> lui Vinea. Iubeam doi barbati, la dracu’! Daca ii combinam obtineam omul perfect, ideal. Nu puteam renunta la niciunul si ma simteam infect”.

 

Alice are cel mai frumos par castaniu din cate va puteti inchipui. E exact cum va imaginati parul printeselor in basmele din copilarie, lung, des, plin, de culoarea castanelor in octombrie, cand se dezghioaca si cad grele. Ochii ii sunt vreo doua nuante mai deschise. E inalta, are mainile lungi si fragile, ceea ce ii da o gratie in gesturi cu care prinde privirile multor barbati.

 

„Nu puteam sa aleg, ii voiam pe amandoi. Mi se parea de neimaginat sa traiesc fara unul dintre ei. Asta inseamna ca i-am iubit pe amandoi, nu?”, se intreaba Alice. Dupa ea, ai nevoie de un anumit tip de disponibilitate sufleteasca sa poti iubi doi barbati in acelasi timp. Oricum n-o faci egal.


 „O dragoste era calma, linistitoare, protectoarea, feminina. Cealalta era plina de hachite, nebuna, optimista”.


Stia ca trebuie sa aleaga, ca nu se poate rupe in doua sa traiasca doua vieti cu doi barbati. „Mi-era greu sa aleg. Uneori ma intrebam ce naiba am facut sa intalnesc doi barbati asa misto, care sa ma iubeasca”. Asta, insa, n-a scutit-o de suferinta, incertitudine si „putina dramoleta”.

 

Dupa trei luni de „ratacire” s-a intors in cuibul domestic. S-au iertat reciproc si au continuat sa se ingrijeasca de relatia inceputa la 19 ani. 

 

Ultimul pas: coabitarea?


Matei si cealalta femeie din viata lui au decis, acum o luna, sa nu se mai vada, sa ia toata dragostea si s-o remodeleze in afectiune si prietenie. Au urmat zile incercanate pentru amandoi. „A fost multa suferinta, de ambele parti din pricina acestei alegeri, dar sper ca se va dovedi in viitor ca este cea corecta”, imi spunea el pe 13 mai. La scurt timp, insa, cei doi au reluat legatura. 

 

Lui i s-a reaprins scanteia din ochi.

 

Matei e un tip taciturn, scund, tuns foarte scurt si cu cea mai intensa privire din cate poti vedea. Uneori, daca iti prinde privirea, ai impresia ca vede prin tine. Alteori, are ochii tulburi, grei si tristi. Cand vorbeste de iubita oficiala privirea prinde o scanteie si palpaie constant. Cand vorbeste de noua dragoste, are ochii ca niste carbuni aprinsi si privirea intensa.

 

Si randurile astea se scriu asa tocmai ca sa nu il judecati. E constient ca va fi greu sa nu o faceti. Incercati totusi sa va imaginati dragostea ca un taram fara granite. Intr-o parte consumi iubire domestica, tandru, asezat, dupa niste tipare asternute de-a lungul anilor. In alta parte, in universul asta aflat mereu in expansiune, imaginati-va intalnirea intamplatoare dintre doua priviri, intalnire care se lasa cu fiori. Fiorii cresc in doua corpuri, separat. Pana cand, intr-o zi, se intalnesc.

 

Acum, noua iubita ii spune ca nu mai are remuscari si ca tot ce se petrece intre ei i se pare pur si curat ca intr-o poezie de Geo Bogza. Paradoxal, iubirea expandata l-a potentat si ca partener acasa. In acest punct al povestirii, toata lumea pare fericita.

 

Eu stau cu telecomanda in mana si astept continuarea. Poate o sa scriu despre prima relatie in trei din Romania care merge. Sau despre dragostea asezata care pierde batalia cu dragostea hazardata. Sau despre cea mai linistita despartire. Sau despre tristetea fericita sau fericirea trista de a iubi, in continuare, doi oameni.

 

Poate n-o sa scriu, de fapt, despre niciuna dintre aceste posibile situatii. Voi pune telecomanda deoparte si voi inchide televizorul. Si o sa ies afara sa traiesc putin.

 

RISCUL
In loc de concluzie

Adesea, emotiile ne saboteaza capacitatea de a lua decizii. Daca e posibil sa iubesti doua persoane in acelasi timp, pana unde poti merge cu dualitatea? Si ce alegi atunci cand trebuie se alegi ceva? Psihologul Catalina Constantin crede nu exista raspunsuri definitive la aceste intrebari. Singura certitudine e riscul.


Dela0.ro
: Si-atunci cum faci o alegere?
Catalina Constantin:
Oricand poti lua o decizie, dar emotiile puternice nu sunt un facilitator al deciziilor bune, ci mai degraba le saboteaza. Adeseori o persoana aflata intr-o relatie functionala de mai multa vreme, cand are o relatie pasionala in paralel va fi tentata sa aleaga relatia care-i ofera confortul emotional cel mai mare, adica acea relatie care-i ofera siguranta, stabilitate, eforturi de adaptare mai mici.

De multe ori, partenerul din cuplu care are o relatie paralela, constient sau nu, va alege o alta partenera care sa-i ofere ce-i lipseste din relatia de baza. Cateodata noua relatie ii ofera atat de mult incat o va prefera in detrimentul celeilalte, si va alege. Dar sentimentele nu au logica si este greu de prevazut daca o va face, cand si cum.

O relatie paralela este deseori un comportament de risc: cei implicati risca suferinta, nefericire, consecinte fizice, materiale, sociale. De aceea este bine ca fiecare sa faca ce doreste, cu conditia de a fi constienti de responsabilitate si de risc.

 

FIN


Alice:

„Barbatii uita repede sa aprecieze ceea ce au sub ochi tot timpul. Asta (scurta relatie cu un alt barbat, n.r.) i-a fost lectie. Mai ales ca pana atunci nu i-am dat niciodata motive sa se indoiasca si i-am aratat ca-l iubesc total. Si stie cum e viata lui fara mine. Nasoala, asta pot spune sigur”


„Cred ca de-aia a iertat-o Iisus pe Maria Magdalna <<ca a iubit mult>>.Trebuie sa ai o oarecare disponibilitate sufleteasca pentru a fi <<curva>>, conform standardelor”

Comentarii

Anonymous : 24-06-2016

Offff

Offff

Carmen: 02-12-2016

Buna tuturor...Am citit, in

Buna tuturor...Am citit, in mare parte, ce s-a scris aici...
Eu nu mai sunt la prima tinerete, ca voi...dar iubesc cu tot sufletul, cu mintea, cu trupul...un tip...cu care am avut o relatie de 3.5 ani..Noi nu suntem casatoriti...deci...ar parea usor de ales...Insa el, a fost mereu duplicitar...Mai tot timpul cat am fost impreuna, m-a inselat...l-am tot iertat, sperand ca va renunta la acest "joc" dublu...nu a facut asa ceva...
Cu ultima individa chiar s-a combinat definitiv...pt ca e,,,malefica...Cineva mi-a ghicit in carti, de la inceput, ca ea are energie negativa...ceea ce s-a concretizat intr-o boala grea pe care a capatat-o el, de cand e cu ea...El nu a renuntat la mine...cand si cand, ne-am mai intalnit si am facut dragoste...
Acum...cand el se va opera...-nu stiu cat va supravietui dupa operatie-ma intreb....daca sa continui sa ma vad cu el?...sau sa incerc sa-l uit?Dar cum as putea???Mintea mi-e plina numai de el...il iubesc cum nu am iubit niciodata in viata...e o dragoste de la maturitate...e o dragoste extrem de pasionala...(am fost casatorita o groaza de ani...dar...nu am trait , nici pe departe, ceea ce am trait cu acest barbat...)...si totusi...sunt geloasa pe femeia cu care e el acum(si stiu sigur ca ei sunt impreuna doar pt ca ea l-a "cumparat" prin diverse lucruri pe care i le-a oferit...)...plus ca el ma tot cauta sa ne vedem...dar...nu pt ca ii e dor cu sufletul...ci doar cu trupul , de mine...Sunt singura...si nu am mai reusit , niciodata, dupa el, sa mai cunosc pe altul...nu mai sunt tanara...dar...sentimentele ma ard in interior ca la 20 de ani...Ce as putea face ca sa ii fie bine sufletului meu...dar si trupului?...

Salutare!: 12-12-2016

Sa;lutare!Mai nu mai fiti asa

Sa;lutare!Mai nu mai fiti asa de dramatici.Dragostea e frumoasa.Mai bine iubiti decat sa urati.Oricum, toate trec,Fiti liberi.SI eu sunt casatorit si tin mult la alta femeie.Suntem amandoi de acord ca nu ne lasam familiile.Amandoi avem ceva probleme pe acasa si ne sustinem reciproc unul pe altul sa putem merge mai departe.Ce e asa de rau sa iubesti alte femei.Iubiti-le ca de aia sunt femei.Va spun eu ca cu cat va abtineti mai mult cu atat mai mult suferiti ca nu puteti sa o faceti si atunci cand explodati iasa urat.Deci iubitile sau uratile.Sa vad vad ce alegeti? :)
Sfat : nu va incurcati cu femei de peste o noapte sau cel putin pe care le cunoasteti de putin timp.Eu cu femeia la care tin in afara de sotia mea o cunosc de 8 ani si abia acum am inceput sa ne tachinam.Fiti si un pic rezonabili.Se zice ca poti alege ce sa faci nu si ce iti doresti.
Eu stiu ca sotia mea flirteaza si cu alti barbati, deci sfat: nu cautati in telefonul prietenelor, sotiilor, etc.Eu in 13 ani de cand sunt casatorit nu am facut-o niciodata.Pai de ce sa o fac?Fiti destepti.
V-am pupat!

Anonymous: 11-01-2017

Ma regasesc in aceasta

Ma regasesc in aceasta postare foarte mult...:( e greu dar e si frumos!

Anonymous: 30-01-2017

Pentru domnul din data de

Pentru domnul din data de 17.10.2015
Domnule, dvs nu iubiti pe niciuna, spuneti ca va nemultumea prima, dar o iubeati! Cum vine asta? O iubesc, dar ma nemultumeste! Apoi ati gasit alta in care vedeati totul, prima nu mai era buna, ca aparuse a doua! Dar femeile ce sunt? Plastelina barbatilor pe care sa o modeleze dupa bunul plac?! Domnule, o femeie o placi cu bune si cu rele, nu incerci sa gasesti ceva prin care sa iti satisfaci tu nevoile alaturi de acea femeie. Aaaa, nu mai ma multumeste, o arunc, gasesc alta! Proasta mutare, iar eu in locul primei femei nici ca nu mai incercam ceva, avand in vedere ca doar v-ati folosit de ea pana ati gasit una care sa va satisfaca nevoile. Si mai spuneti ca le-ati facut sa sufere si ca nu stiti ce decizie sa luati! Au trecut 2 ani si sunt convins ca ati luat o decizie...evident alegerea a fost a doua, pt ca prima va nemultumea! Nu ati iubit-o pe prima, daca o iubeati nu va mai apucati sa gasiti altceva in altcineva, iubeati acea femeie, prima, cu bune si cu rele, dar este mai usor sa inlocuiesti decat sa repari. In ziua de astazi iti alegi pertenerul care te satisface pe unele planuri, nu ca simti tu sa iubesti un om, ca vrei tu sa faci asta! Prea multa victimizare si prea putina minte! V-ati batut joc de prima, ati lasat-o sa incerce sa se impace cu dvs, desi erati cu ochii dupa altele, rusine! Roata se intoarce! :)

Marius: 30-01-2017

Am postat prin iunie 2014 si

Am postat prin iunie 2014 si spuneam ca nu mai pot de cat sunt de indragostit de o colega,noi devenind amanti. La aceea data parca imi era spalat creierul, parca aveam un val pe fata, de vedeam la ea numai partile pozitive si nu ma mai vedeam in lume fara ea. Azi, dupa trei ani de relatie pe ascuns, sunt satul de ea ca de ...,efectiv prezenta ei ma seaca profund, ii vad numai partile negative,de dragoste ce sa mai vorbesc, aproape ca am ajuns sa fug de ea cand o vad. Din experienta proprie pot spune ca sentimentele puternice ce apar ca urmare a faptului ca te-ai indragostit de o persoana nu pot fi controlate, dar nu disperati, acestea nu dureaza mai mult de 2,5 - maxim 3 ani. Asa ca cei ce sufera din dragoste nu trebuie sa dispere deloc, capul sus si rabdare, timpul va rezolva situatia! Sunt total de acord cu cineva care spunea ca triunghiurile amoroase sunt cele mai grele stari afectiv-emotionale pe care le poate traii-experimenta persoanele direct implicate si toti ajung accidental in astfel de situatii ! cei ce au trait astfel de stari marea majoritate cu siguranta nu vor mai repeta o astfel de greseala traumatizanta cate zile vor traii, consumul fizic si psihic fiind enorm si aproape de nerecuperat ! In prezent sunt cu familia mea si ma simt liber ca pasarea cerului si asa vreau sa raman!motiv pentru care in viitor nu voi mai da curs si voi fugii mancand pamantul de astfel de relatii! Acum ma uit in urma si zambesc oarecum indiferent spunand ca a fost si asta o experienta de viata. Fiti optimisti. Numai bine.

Sofia: 21-02-2017

Cand apare o a doua persoana

Cand apare o a doua persoana este de preferat sa spui,sa fii sincer cu tine,cu cel/cea de langa tine si cu celalalt/cealalta.Asa este corect,procedand altfel vorbim de egoismul celui care face asta,se gandeste doar la binele propriu,fara sa se gandeasca la cum se va simti cel sau cea cu care sta.Iar aici nu vorbim nici cum de iubire,ci de interese proprii,satisfaceri personale,practic te folosesti de partener cat te satisface,iar cand ceva nu mai merge alegi sa compensezi din alte parti,dar nici nu parasesti gandindu-te ca cine stie,celalalt se va dovedi nu prea grozav.Si tot acolo ajungem,la interes propriu si nimic mai mult,iubire nici vorba.Nu pot judeca pe nimeni,insa nu va mai mintiti ca iubiti doua persoane,daca iubeai pe prima nici nu se mai punea problema de a doua.Si nici pe a doua nu o iubesti cat nu dispare prima,concluzia,nu iubesti pe nici una.Din comentarii am mai citit si cazuri precum parasesti pe cineva ca nu iti mai convine,si gasesti pe altcineva care iti convine,iar apoi reapare persoana aia care nu iti convenea, dar schimbata.Pai mai,daca o persoana nu numai ca revine dupa ce este parasita,ci si este dornica sa se schimbe,tu de ce o ranesti lasand-o sa se dea peste cap pentru a se impaca cu tine,desi sti ca ai gasit altceva?De ce nu sunteti maturi si va jucati cu sentimentele oamenilor?A gresi este omeneste,dar nu inteleg cum cu buna stiinta lasi un om sa se dea de ceasul mortii si nu ii spui ca vrei pe altcineva?Cat sa si sufere,o femeie ranita,respinsa pentru alta va asigur ca nu sufera prea mult la aflarea vestii,este motivul pentru care ar disparea definitiv lasandu-te sa fii fericit cu alegerea ta,asta daca este o femeie matura si nu o pustoaica disperata si ambitioasa sa te aiba cu orice pret.In schimb va suferi mult fiind mintita,inselata,lasata sa incerce ceva ce nu te mai misca nici catusi de putin,tu avand ochii indreptati catre alta cica mai buna pentru tine.Daca ganditi asa,fiti maturi si alegeti ce vreti si asumati-va.Faptele voastre duc catre un singur lucru,instabilitate emotionala,imaturitate,si multe altele.Este in regula,o femeie sau un barbat din diverse motive cica va imping spre altii,ok..de ce nu va asumati asta pe urma?de ce mintiti si nu spuneti lucrurilor pe nume?Din prea multa maturitate?In orice caz,destept/desteapta cel/cea care afla de acest joc si alege sa se retraga,se numeste respect de sine si bine v-ar face sa dispara din viata voastra,asa poate veti invata ce este acela respectul de sine si fata de ceilalti.Cu indecizii si pendulari intre suflete nu vei fi niciodata un om matur si nici implinit!Numai bine!

Andreea Florentina: 10-03-2017

Am fost pusa in situatia de a

Am fost pusa in situatia de a afla ca eram pentru el ceva de genul " nici nu te vreau, nici nu te lass " si ca mai vorbea cu o alta fara sa imi spuna ceva, asta in conditiile in care ii vorbeam zi de zi, probabil se simtea bine stiind ca 2 il vor. Se simtea flatat. Fara voia mea am ocupat o pozitie ingrata, voiam doar sa imi spuna ca exista altcineva si plecam definitiv din viata lui, nu imi plac aceste lucruri, dar nu a spus. Intr-un final am aflat de una singura de ei doi si am ales sa plec. Un lucru este cert, cand se intampla asa ceva, iubirea nu mai exista, fara nicio discutie. Cand o a doua persoana intervine, se intelege de la sine ca interesul pentru prima este undeva departe. Era oarecum mirat de ce fac asta, probabil se astepta sa il primesc cu bratele larg deschise. Am plecat fara ranchiuna asupra lui sau a lor. Si daca tot este mirat de plecarea mea, ii doresc sa fie in aceeasi postura, sa caute omul drag crezand ca inca exista sentimente din partea lui si ca este singur ( pt ca asta mi se spusese, ca va fi singur ), dar omul drag sa joace la 2 capete. Abia atunci va intelege alegerea mea. Poate toata experienta asta ar fi trebuit sa ma inraiasca, de fapt m-a maturizat, m-a facut sa inteleg ca trebuie sa ma iubesc pe mine in primul rand si ca nu toti oamenii au puterea de caracter de a-si asuma faptele in fata celorlalti. Asadar, barbati si femei, cand aflati ca sunteti cumva un " intrus ", plecati. Nimeni nu merita o asemenea pozitie in viata cuiva.

Paul: 22-05-2017

Si eu am avut o relatie de 5

Si eu am avut o relatie de 5 ani cu o prietena din copilarie. Acum 2 ani in urma am scos actele si apoi a venit fetita noastra care are 2 anisori acum. Eu in urma cu 8 luni am fost plecat afara, am muncit si din cauza greutatilor si a muncii am neglijat familia. Cand m-am intors ea a bagat divort, cunoscuse pe altcineva, i-a dat bani de divort si a divortat de mine. S-a mutat cu el si incerc sa pastrez legatura cu ei, cu copilul, dar el e foarte gelos si copilul meu in loc sa il aud ca spune tati spune cum il cheama pe respectivul. I-am zis ei macar in ultimul ceas sa fim o familie din nou, dar ea nu poate, ca cica il pierde pe ala care i-a oferit tot ce a avut nevoie si nu poate, ca in mine nu mai are incredere deloc. Si cam aste e. Ce pot sa zic e ca ma doare enorm, nu pot sa am stare, nu mai stiu ce sa fac sa sa imi fie din nou langa mine amandoua, o familie. Toate femeile ma refuza cand aud asa ceva si mai ales de copil la mijloc. Nu stiu ce sa fac, imi vine sa plec departe din nou de unde am venit.

Anonymous: 03-06-2017

Cei care fac astfel de

Cei care fac astfel de lucruri sunt cei care au impresia ca un suflet le va fi la dispozitie o vesnicie,nasoala treaba cand vor vedea ca nu este asa. Cand este vorba de o aventura parca nu doare atat de rau,dar sa ai o viata paralela,sa minti pe cel sau cea care te iubeste(doar pe tine),sa nu ai bunul simt sa te rupi de acel om si sa iti vezi de noua achizitie,sa fii egoist/a si sa te gandesti doar la tine,mi se pare cel mai urat lucru. Nu este deranjant ca va indragostiti de altcineva,este deranjant ca nu spuneti si sunteti pe doua fronturi,avand impresia ca vi se cuvine totul. Dar toate sunt in echilibru in viata,toate la timpul lor. Pacat de cei/cele care trec prin asa ceva,personal mi se pare o mizerie sa fii las/a si sa nu iti asumi o alegere,sa incurci 2 oameni pt indeciziile si confortul tau.

Anonymous09: 14-06-2017

Dar nu se pune problema aici

Dar nu se pune problema aici de a te rupe de celalat, pentru ca si pe el il iubesti. Problema e cum faci fata situatiei in dedublarea asta.

Anonymous: 14-06-2017

Nu il mai incalzeste cu nimic

Nu il mai incalzeste cu nimic pe celalalt ca " il iubesti ", din moment ce ai aterizat prin alte cearceafuri, niciodata nu vei mai fi ceea ce ai fost, in ochii acelei persoane, deci nu ar trebui sa ai probleme cu " dedublarea ", pentru ca tu ti-ai ales calea, un om sanatos la cap te lasa cu alegerea ta, fara niciun fel de scandal!

Anonymous: 18-06-2017

Buna gluma ta spunand ca il

Buna gluma ta spunand ca il iubesti si pe celalalt,te joci de-a iubirea,maturizeaza-te,habar nu ai de iubire.Iubirea ofera si nu pretinde nimic,ce si cat poti tu sa oferi celor doua persoane?Se simt iubite acele persoane?Tu esti in doua luntre,nu poti face fericita nici o persoana din cele doua,din gura iubiti toti.

Anonymous_01: 02-07-2017

Buna, vad ca inca e activ

Buna, vad ca inca e activ acest subiect, si vreau sa ma confesez celor care au luat parte la acest subiect, in eventualitatea de a obtine un sfat, doua si mai.multe de la voi. O sa incep.prin a spune ca su t o fata linistita, timida, chiar complexata de felul.cum arat (plinuta) .....crescuta si educata de bunici. Nu am avut niciun iubit pana la varsta de 21 ani. Atunci prin intermediul unui chat am cunoscut un baiat, care m-a placut si dupa 3 luni de purtat discutii prin mesaje si lntelefon, ne-am intalnit. De atunci am.ramas impreuna. Asta s-a intamplat in anul 2006, decembrie. El nu era din acelasi oras cu mine si asta a implicat o relatie.la distanta, ne vedeam duminica 4-5 ore in oras. Asta a fost timp de 5-6 ani, apoi eu am.luat decizia de a ne muta impreuna. Am.zis la inceput ca sunt o fata timida, crescuta intr-un fel anume, de bunici exigenti, apoi de parinti la fel. Pe genul " nu ai voie aia, nu ai voie aia..." . Sunt atat de multe de povestit ca nici nu stiu cum sa scriu ca sa fac inteleasa. Ideea e ca constransa de siuatie, de falul ca noi eram la distanta, eu cu el nu am avut niciodata relatii sexuale. Ne-am jucat ca orice cuplu, dar mereu xand increrca ceva, eu ma eschivam, mereu mi-era rusine, de felul cum arat, ca poate nu ii plac si chestii de genul. Eram psihic constransa si de reactia mamei cred care intr-o situati, cand eram intinsa in pat alaturi de prietenul meu a doua zi mi-a zis "sa nu mai stai asa langa el, ce vrei...sa i se ridice beep si sa-l.imbolnavesti". Si tot felul de chestii. Ideea e ca eu inca sunt cu el, dormim separat, nici macar impreuna nu, pt ca eu asa m-am obisnuit. Acum a doua parte a povestii e ca acum 8 luni intrand pe un chat, acolo am cunoscut pe cineva, de care zic eu acum sunt indragostita. A inceput totul din nimic, eu fiind clar axata pe.ideea ca niciodata un barbat ca el nu s-ar uita la mine. De atunci vorbim zilnic prin mesaje. L-am vazut doar in poze si atat. La telefon nu a vrut niciodata sa vorbim. Imi place cum e, cum arata, cum.imi scrie, ma face sa ma simt frumoasa. Ma face sa simt si sa-mi doresc sa fiu a lui. Stie ca am.o relatie, dar stie ca sunt si virgina. Ca niciodata nu am avut relatii intime cu prietenul.meu. nu stiu pe viitor ce-as puteasa fac. Cel alaturi de care sunt de 11 ani, e un.om. bun, ma ajuta enorm pe.orice plan, nu vreau sa-l ranesc!!! Dar in acelasi.timp simt ca nu vom fi niciodata un cuplu, iar eu imi doresc sa ma simt iubita, alintata, sarutata.... am uitat sa zic ca am 32 ani, prietenul meu are 37 si baiatul pe care l-am intalnit pe.chat are 32.

Anonymous: 12-07-2017

De atata iubire ce aveti, va

De atata iubire ce aveti, va culcati cu altcineva si asta numiti voi iubire, faptul ca faceti sex cu o alta persoana, voi aveti pic de caracter? Rusine sa va fie ca folositi cuvinte atat de mari! Mai aburiti si pe ceilalti ca ii iubiti, nu v-ar fi rusine!

Andreea Florentina: 17-07-2017

Nu trebuie gandit asa, nu are

Nu trebuie gandit asa, nu are de ce sa ii fie rusine unei persoane pentru ca a ales altceva, fiecare pana la urma isi vede propriul interes si de propriul bine, si cred ca ar fi penibil sa stii ca o persoana sta langa tine, dar nu esti ceea ce isi doreste. Este mult mai bine sa plece, sa fie cu cine considera el ca se potriveste. Problema nu este ca se culca sau alege sa fie cu altcineva, problema apare atunci cand nu iti spune asta si ajungi sa aflii de una singura sau vin strainii sa iti spuna, orice femeie careia i s-a spus ca a fost iubita candva, doreste sa i se spuna clar lucrurile, doreste sa stie de la el ca exista altcineva, nu sa traiasca in iluzii si minciuni si sa afle de la alte persoane de faptul ca era in plus, ca alta avea parte de prezenta lui. Dar na, fiecare face cum considera, personal consider ca este urat sa judeci pe altul ca a ales ceea ce considera el ca este mai bine pentru el, de aceea eu nu voi judeca niciodata, dar in schimb apreciez sinceritatea si franchetea, nu minciuna si lipsa de asumare. :)

Joker: 12-08-2017

Serios? Am reusit imposibilul

Serios?
Am reusit imposibilul de a ma indragosti de o femeie care are o fetita (3 anişori) e si casatorita.
Acum o saptamana ne-am cunoscut intamplator (tipa e mai mare cu 4 ani ca mine????) iar la prima vedere mi sau aprins ochii mai rau ca un flash.
Persoana respective mi-a data de inteles din prima ca e o conexiune intre noi (nu isi mai stapanea gesturile,orice facea era sa ma atraga).
Am facut schimb de numere de telefon,a doua zi ma sunat (ma suna in fiecare zi)am vorbit 6 ore am aflat ca are copil (nu ma deranjeaza chestia asta,nu fug de probleme)mi-a spus ca are pe cineva de 3 ani dar de 2 ani e totul mort intre ei (ceea ce nu am acceptat la incelut,apoi am ajuns sa accept,am vorbit in fiecare zi in astea 7 zile inclusiv astazi urmeaza sa ne vedem...
Problema e ca inebunesc stiind ca sunt nevoit sa stiu ca doarme cu o alta persoana (pana vede daca am stabilitatea de care are nevoie pentru ca nu poate merge pe noroc cu un copil...)
Oricum aseara am aflat o chestie interesanta...
Ea are 25 iar eu 21...chestia care mi-a zis-o ma lasat mut.
"Imi e frica sa te ranesc,am momente cand gandesc cu inima si momente cand gandesc cu creierul...cand gandesc cu inima vreau sa fugim departe,cand gandesc cu creieru imi e frica sa aleg ceva stiind ca fata sa atasat de actualu si sa fac o alegere care te-ar rani...Astazi e ziua cea mare,astept decizia si revin...sunt 90% convins ce o sa aleaga,iar acela nu o sa fiu eu...oricum experienta conteaza si conteaza faptu ca de fiecare data cand o sa am ocazia o sa vanez.
Multumesc ca mi-ati oferit din timpul vostru,astept ceva sfaturi in legatura cu ce sa fac in caz ca se adevereste ce am zis...imi e frica sa nu ma inchid in mine????
V-am pupat!

Anonymous: 15-08-2017

Joker, iti convine sa stii ca

Joker, iti convine sa stii ca esti pe un plan secund si ca ezita in a fi cu tine? Daca ezita, inseamna ca nu te vrea cu adevarat, doreste sa stea unde ii este comod si caldut.. asa ca, sfatul meu este sa nu iti faci probleme acolo unde nu sunt si sa iti gasesti o femeie singura pentru care sa fii singura alegere, nu o optiune amarata, sa te injosesti sa astepti raspunsuri, nu ai nevoie de raspunsuri, parerea mea. :)

Lena: 26-08-2017

Am citit aceasta poveste si

Am citit aceasta poveste si inca multele care sunt relatate aici!

Anonymous: 31-08-2017

Cand spui ca iubesti doua

Cand spui ca iubesti doua femei, spui de fapt ca te iubesti pe tine prea mult si ai face orice sa iti fie tie bine, chiar si cu pretul injosirii acelor femei facandu-le sa se simta ca naiba. In traducere, nu iubesti pe niciuna, daca o iubeai pe prima o acceptai asa cum era, cu defecte si calitati, pentru ca da, nici tu nu esti perfect, si nici pe a doua nu o iubesti, ci doar incerci sa gasesti la ea ceea ce nu avea prima, ca de o iubeai, nu te mai stresai ca o "iubesti" si pe prima. In concluzie, iubirea nu se invata, ea se simte si trebuie sa faceti o diferenta clara intre iubire interesata si dezinteresata. Cea interesata nu este iubire. Cand spui "am gasit in altcineva tot ce imi doream de la o femeie", dar ai si tupeul sa spui ca iti iubesti fosta iubita, ma intreb..unde se termina nebunia si unde incepe realitatea..se intelege clar ca fosta nu era ceea ce iti doreai si erai in cautare de femeie perfecta, uitand ca tu nu esti perfect, dar ceri asta unei femei, uitand ca este si ea om tot ca tine..ii cauti defecte si vrei sa i le scoti in fata comparand-o in mintea ta cu cealalta, si ajungand la ideea ca este prea naspa pe langa cea noua, desi ea te acceptase asa cum erai, cand nu aveai nimic, cand nici tu pe tine nu te acceptai si iubeai, ea o facea in locul tau si parca niciun defect nu ii vedeai, iar atunci cand te ajungi incepe sa iti displaca, sa ii cauti defectele si sa consideri ca nu esti multimit de ea, uitand sa iti cauti tie insuti defectele si sa incerci sa ti le indrepti. Intotdeauna este mai usor sa punem vina in carca celorlalti, crezand absurd ca noi suntem perfecti. Sa te folosesti de o femeie ca sa nu fii singur, cautand intre timp " femeia perfecta", asta mi se pare cel mai urat lucru. V-ati gasit femeia perfecta pe care de fapt o cautati? Perfect, asa ati considerat voi sa procedati, dar incetati sa mai spuneti ca o iubiti si pe cea de care doar v-ati folosit pana v-ati gasit perfectiunea feminina, ca sunteti fara cuvinte!

Anonymous: 04-09-2017

Doar persoana care v.a iubit

Doar persoana care v.a iubit cu adevarat nu va trece peste tradarea increderii,iubirii. Persoana aceea va va uita cu cea mai mare siguranta,pentru ca va iubea,iar voi nu,din moment ce ati jucat murdar. Doar persoanele care devin dependente de un om trec peste,acolo nefiind vorba de iubire,ci de frica singuratatii,comoditate,obisnuinta. Un om cu coloana vertebrala va iarta,dar nu va mai gandi vreodata spre voi cu iubire,nici nu ar mai avea cum,imaginea celeilalte persoane va fi nonstop intre voi. Se spune ca din iubire ierti,ierti pana la un punct. Cand intervin terte persoane nu mai este nimic de iertat!

Anonymous: 06-09-2017

Femeie,prea mult patos.Ai

Femeie,prea mult patos.Ai iubit un baietel care nu le are cu barbatia,da-i un sut in cur in caz ca nu ai facut-o si vezi-ti de viata ta,ca si el isi vede de-a lui cu cealalta!

AFV: 08-09-2017

Poate fi o femeie rupta din

Poate fi o femeie rupta din soare, cu toate calitatile de pe pamant, barbatul oricum va ravni si la altele, din curiozitate, pentru ideea de nou, datorita site-urilor de socializare unde pot vedea n femei care mai de care si este imposibil sa nu i se trezeasca interesul. Daca exista ceva probleme acasa cu atat mai mult vor cauta altceva si asta pentru ca lipseste iubirea adevarata din partea lor. De aceea luati totul ca atare, nu le mai suflati in fund facandu-i sa se creada regii pamantului si asteptati-va la orice, fara drame si plans..inevitabilul se va produce si in acele relatii unde barbatul mai ca se jura ca femeia lui este prima si ultima mare iubire, cu inele de logodna, plans si dorinta de a nu pleca femeia de langa el, pana la urma pleaca el, cand isi gaseste o alta. :)) deci, fiti mai mult pentru voi si mai putin pentru ei, ei oricum stau doar cu ochii pe conturile de socializare si pe unde se duc, dupa alte femei. Cuvintele lor sunt egale cu zero in fata faptelor, asa ca..fiti destepte si nu mai puneti iubire acolo unde nu este cazul! Exista si exceptii, de barbati adevarati care lasa femeia in pace daca nu ii mai place, nu o tine pe langa el in caz ca..dar aceia sunt putini, dar sunt!

Andreea Vlăsceanu: 10-09-2017

De pe internet aflu si eu

De pe internet aflu si eu adevarul..funny :) In timp ce eu incercam sa fac sa fie totul bine, al meu ex iubit isi gasise femeia ideala si nici bun simt sa imi spuna nu a avut. Si uite asa un an de zile am tot stat dupa fundul lui, el stand dupa fundul alteia. :) Sa stii ceva de la mine: faptul ca nu iti scrii numele real nu te face de nerecunoscut, in fond, miile de mesaje date intre noi doi si-au spus cuvantul, te recunosc dintr-o mie! Deci asa, indecizie mare pe tine..frumos..iti multumesc dragule. Nu ma obosesc sa iti spun in particular, niciodata nu vei recunoaste nimic, cum nu ai recunoscut nici in timpul relatiei derapajele tale de care eu ma prindeam. Poate de aceea erai nemultumit de mine, pentru ca nu ma puteai duce de nas?! Zic si eu..acum o duci bine, ai liber la tot! :) Iti faceai griji ca sufera o necunoscuta? Dar eu, cea cu care traisei zi de zi timp de doi ani? Brusc una oarecare ocupa acelasi loc cu mine in mintea si sufletul tau! Urat, imi puteai spune inca din luna a 10-a a anului respectiv totul, nu sa ma lasi sa cred ceea ce nu mai exista, tatonand tu terenul cu cealalta si cand s-a concretizat totul sa te afisezi cu ea pe conturi de socializare, sfidandu-ma, spunand ca nu ti-ai batut joc! Dar cum se numeste actul tau de lasitate, de a ma tine in stand-by, incercand si noua femeie?? Trebuia sa imi spui totul, de ea, de voi, nu sa ma lasi sa iti vorbesc crezand ca esti singur. Ceri sfaturi pe internet? Maturizeaza-te, si nu mai pomeni niciodata de faptul ca m-ai iubit, pentru ca nu ai facut acest lucru niciodata! Poate vreodata vei citi acest mesaj, in mod normal tie personal trebuia sa ti-l trimit, dar mereu te-ai facut mic cand a fost vorba sa iti asumi faptele! Iti multumesc pentru tot! :)

Anonymous: 17-09-2017

Nu doare dezamagirea atat de

Nu doare dezamagirea atat de tare, cat doare ca nu mai poti avea incredere in nimeni si nu te mai poti apropia de nimeni, daca cel pe care il iubeai si credeai ca tine la tine te-a ranit, altul de ce nu ar face-o? De ce ai mai oferi tu iubirea si afectiunea unei persoane doar cat are nevoie, ca mai apoi sa te inlocuiasca? Nu doare nimic mai tare decat incapacitatea de a mai oferi ceva cuiva.

Anonymous: 30-09-2017

Doar o mizerie de om poate

Doar o mizerie de om poate face asa ceva dezechilibrat din toate punctele de vedere mental si emotional caruia nu i se poate gasi nici o scuza pentru dragostea sa dubla,poate doar faptul ca habar nu are pe ce lume traieste si ceea ce este dragostea cu adevarat.Cand iubesti nu ai ochi pentru altcineva.

Andreea Vlăsceanu: 04-10-2017

Atunci cand te aventurezi cu

Atunci cand te aventurezi cu altcineva trebuie sa iei la pachet si consecintele faptelor tale, cum ar fi renuntarea celuilalt la tine definitiv. Adica cum el sau ea poate sa te sfideze ca om, asa poti si tu sa ii arati drumul spre celalalt, nu inteleg oamenii care accepta sa traiasca in minciuna sau mai grav, in asemenea conditii, auzi tu, dragoste pentru doua persoane.:)) nu mai bine iubesti un singur om la puterea a doua?! Pentru asta iti trebuie si ceva caracter si putina intelepciune. Una peste alta, niciodata nu voi fi una din dubla iubire a vreunui nehotarat, prefer singura cu zece pisici decat cu integritatea mea sifonata. Mi-ar placea ca oamenii sa se respecte mai mult si sa nu mai asculte la idioteniile unor oameni indecisi si aiuriti, pentru ca orice om merita exclusivitate, nu firimituri! :*

Andreea Vlăsceanu: 04-10-2017

Aaa, inca ceva si nu voi mai

Aaa, inca ceva si nu voi mai intra pe acest site, am intrat spunandu-mi experienta si cateva opinii, cu numele meu adevarat, semn ca nu am nimic de ascuns, imi plac oamenii transparenti, nu superficiali. Inca un lucru as dori sa mai punctez ca poate mai intra vreo femeie debusolata si are nevoie de un sfat, vorbesc din prisma femeii, pentru ca sunt femeie, dar se poate aplica si in cazul barbatilor ceea ce voi scrie in cele ce urmeaza. Cand partenerul ajunge sa fie si cu alta exista doua situatii aici: fie erai in ochii lui mult prea slaba incat sa renunti la el si atunci isi face curaj sa incerce si cu altcineva la gandul ca nu vei renunta la el niciodata, deci te vede vulnerabila, dependenta, proasta intr-un cuvant, fie face asta la gandul ca nu pierde mare lucru in caz ca vei afla, deci nu pune pret prea mare pe tine, fie ambele situatii. Niciun barbat nu va face asa ceva daca stie ca acest lucru ii va aduce separarea de acea femeie, va face orice sa o aiba alaturi, nu sa riste sa o piarda. Deci..acum ganditi si voi, este la mintea gainii. Iar cel care vine si va spune ca de fapt va iubeste pe amandoua si ca vai nu stie ce sa aleaga, mai ca se jura ca este in depresii..pe acest om nici sa nu il luati in seama, de fapt se gandeste doar la el, nu la tine, nu la cealalta..doar la el, se gandea probabil ca nu vei renunta niciodata la el si daca cumva ai ales sa renunti i se ineaca corabia, incepe sa isi puna intrebari, daca cealalta totusi nu va fi ca tine, daca, daca..deci depresii mari pe saracul om..suferinta mare..sa nu credeti asta, cand flirta cu cealalta sigur nu avea nicio depresie. :) Atat am mai dorit sa adaug, toate cele bune tuturor!

Anonymous: 26-10-2017

Unele femei se baga ca musca

Unele femei se baga ca musca in lapte in seama cu barbati care isi iubesc iubitele sau inca isi iubesc fostele iubite.Cred ele ca sunt sau vor fi peste ele si oarecum forteaza nota ca mai apoi sa fie suparate tot ele ca barbatul in cauza nu isi poate parasi iubita sau nu isi poate uita fosta iubita.Heeey,sclavelor,gasiti-va si voi barbati singuri si care nu iubesc,daca vreti sa fiti iubite.Provocati barbatii,ei raspund ca sa nu para papagali,iar apoi va plangeti ca stati la umbra iubitelor sau fostelor.Sa stiti si voi ca un barbat care deja iubeste nu va va iubi pe voi,sau in caz ca are probleme in relatie poate va alege pe voi pentru ca sunteti ca niste lipitori lipsite de orice mandrie,dar gandul lui va fi tot la cea pe care o iubea inainte sa apareti voi,stresantelor.Acesta este pretul pe care il veti plati pentru ca ati intrat cu bocancii in sufletul unui barbat poate trist,suferind,dar care iubea.Pretul este acela de a nu va iubi exclusiv pe voi si va meritati soarta.Va mai plangeti si pe internet ca ramaneti cu buza umflata,nu inteleg ce cautati sa va bagati in sufletul cuiva daca acel suflet deja este ocupat,disperatelor!

Anonymous80: 10-11-2017

Sunt curios dacă a încercat

Sunt curios dacă a încercat cineva sa vorbească cu amândouă/amândoi si sa trăiască fericiți toti trei.Stiu că exista cazuri,chiar mediatizate la tv.

Anonymous: 13-11-2017

Nu exista fericire intr-o

Nu exista fericire intr-o astfel de situatie pentru simplul fapt ca nu exista disponibilitate afectiva 100% din partea celui sau celei care se afla in aceasta situatie. Si este de preferat sa aleaga, sau daca nu poate, macar una din cele doua persoane sa renunte, probabil si amandoua daca au o bruma de demnitate. Uneori nici nu stii ca ocupi o pozitie secunda, sau ca altcineva mai exista pe langa tine, dar de cele mai multe ori simti cand ceva nu este in regula. Concluzia: nu exista fericire intr-un menaje a trois si daca tii la tine ca om, dispari din aceasta cacialma.

Anonymous: 13-11-2017

* Cacealma, sorry, folosesc

* Cacealma, sorry, folosesc atat de des cuvantul, incat l-am scris gresit. :)

Anonymous: 14-11-2017

Chiar asa, as fi curioasa si

Chiar asa, as fi curioasa si eu sa aflu daca exista astfel de situatii "fericiti" din cale afara. Chiar exista femei sau barbati atat de...(nu gasesc cuvant potrivit), incat sa accepte cu buna stiinta o astfel de situatie penibila de-a dreptul? Pai daca exista fericire in 3, de ce nu si in 4, zic? Ce, doar musulmanii sa aiba n femei?? :)) serios vorbind acum, este o situatie mai mult decat penibila si nu vad ce femeie sau barbat, intregi la cap ar accepta sa isi imparta partenerul sau partenera cu altcineva, poate doar acolo unde nu exista iubire, ci interese si atunci da, stai si cu 10, ca nu te deranjeaza. Nu va mai uitati la Leo de la Strehaia, femeile stau cu el pentru bani, acolo toti sunt " fericiti" :))) lasati telenovelele si nu va mai complicati viata, iubiti curat si frumos o singura persoana.♥

Comenteaza

The content of this field is kept private and will not be shown publicly.

Regulile "Jocului"

Generatia „treizeci minus”: Cine mai face primul pas?

Intr-o lume in care femeile castiga tot mai multe dintre spatiile controlate odata doar de barbati, se produce si efectul invers. Ultimii au devenit mai nesiguri, in timp ce primele isi asuma roluri pana nu demult aflate in apanajul exclusiv al barbatilor. Intre cele doua sexe se schimba, iata!, pana si regulile referitoare la cine face primul pas. Statistic, desi barbatii raman sexul care domina clasamentele demografice, procentele stranse in dreptul femeilor la capitolele independenta financiara si influenta sociala sunt tot mai mari. Generatia "30 minus", cea crescuta in nebunia tranzitiei, cea sedusa de sfidarea tuturor modelelor sociale, cea infricosata uneori si de propria umbra a schimbat regula fundamentala a "Jocului". Cine mai face primul pas cand toata lumea refuza sa-l faca?

Regulile „Jocului”

Dragostea cu o "puma". De ce-ai plecat, de ce-ai mai fi ramas

„Ne transformam in barbatii pe care vrem sa ii luam de soti”, scria in anii ’70 jurnalista si feminista Gloria Steinem. La vremea respectiva, nimeni nu-si imagina cat de adevarate vor fi aceste cuvinte trei decenii mai tarziu, intr-un prezent in care optiunile femeilor iesite la „vanatoare” par din ce in ce mai limitate. Editorii revistei americane „The Atlantic” au concluzionat, anul trecut, ca plaja s-a ingustat atat de tare, incat femeilor le-a mai ramas de ales, astazi, intre doua categorii de barbati. Prima: playboy-ul, cu care stii ca nu va iesi nimic serios. A doua: ratatul, cu care n-ai vrea sa iesi nici macar la o intalnire. Scanteietoare din punct de vedere sexual, mai dinamica si foarte proaspata. Mai plina, insa, de nelinisti si de pericolul ca el tot „copilareste” si ca legatura sentimentala cu greu se poate aseza. Asa descriu, adesea, femeile relatia cu un barbat mai tanar. E viabila o astfel de legatura?